Je me pose une question à laquelle, j'ai beau réfléchir, tenter d'amener avec un minimum d'objectivité une réponse, mais rien n'y fait, je n'en trouve toujours pas une qui soit justifiée . En même temps, doit elle se vérifier, se justifier, je ne sais pas trop non plus.
Je me demandais si systématiquement nous developpons en nous un aimant attirant toujours les mêmes types de relation, les mêmes difficultés, les mêmes complexités, et si tel était le cas, existe-t-il un moyen de désactiver tout ça sans perdre son identité et ce qui fait que nous sommes fiers de qui l'on est devenu ?
Je me dis que quelque part, il doit bien avoir une réponse qui pourrait me satisfaire, mais j'en ai un peu assez de la chercher, j'en ai un peu assez qu'on essaye de me l'imposer pour ensuite me l'enlever...
Au final, j'me rassure de ne point être un oiseau parce que vu le nombre de plumes que je perds, je ne pourrais plus voler et je serais alors condamnée puisqu'à la portée de n'importe quel prédateur. En même temps...
Il m'arrive de maudire la personne que je suis, trop de caractére, trop d'impulsivité, je sais ce que je veux, je trouve, je fonce, j'me casse la gueule obligatoirement, j'me relève difficilement de plus en plus (l'âge peut etre), et j'me jure qu'on ne m'y prendra plus ,mais un peu tard (un peu comme le corbeau, hum, y'a beaucoup de référence à l'oiseau).
Je hais ce qui fait de moi une personne sensible, naïve, qui aime croire en la nature humaine et qui s'évertue à vouloir prouver qu'elle a bon fond..Je deteste ce petit organe si laid d'ailleurs qui fait me battre, m'ouvrir, m'épanouir, pour qu'un jour, toute garde baissée, on lui enfonce un pieu supplémentaire ( à l'heure actuelle, l'image de la passoire lui sied bien mieux que celle d'un joli coeur rouge).Cette confiance aveugle que je peux donner aux gens,tellement persuadée qu'ils ne me feront pas de mal, puisque je suis quelqu'un de bien, si je reste sur les dires de mes ami(e)s, ex ami(e)s.Alors j'essaye de m'en convaincre que oui j'suis réellement cette personne que l'on décrit, jolie, intelligente, pleine d'humour un peu parfois décalé, avec qui l'on aime bien passer du temps....Mais au final, peut être suis-je trop bien, trop honnête, trop sincére, trop joviale, trop naîve que l'on finit par se jouer de moi et que je ne le vois même plus OU peut être tout simplement que mes ami(e)s me mentent et que je suis un être execrable, ce qui pourrait être UNE réponse objective.
Alors le "tu es quelq'un de bien, jolie etc...suivi du "je t'aime MAIS" ou le "tu mérites mieux que moi, mieux que ça...." ou encore le "C'est pas toi, j't'assure,ça vient de moi, j'suis trop con..."sont des phrases que je voudrais bannir de ma mémoire et ne plus jamais entendre.
Mais au final, j'aime la personne que je suis, parce que je vis, et je vis vraiment et j'aime, j'suis aimée, j'voudrais que ça dure, j'aimerai parfois selon la personne que ça soit à vie, pour la vie, toujours lui et moi, alors c'est probablement trés utopique, mais tant pis, j'aime y croire et finalement, je ne suis pas si sure de vouloir une réponse à ma question.
